Anasayfa Boşanma Psikolojisi Eski Eş İle İlişkiler

Eski Eş İle İlişkiler

Yazar: Necil Beykont

Eşinizden boşanmış bir baba olabilirsiniz,

Boşanma öncesi veya sonrasında eski eşiniz ile çok ciddi kavgalar, kırgınlıklar, tatsız olaylar yaşamış olabilirsiniz. Ama artık boşandınız. Çok büyük ihtimalle çocuklarınızın velayeti de anneye bırakıldı.

Olup biteni unutmanız gerekmiyor.

Hatırlayın ama kin ve nefret duyguları ile değil. Lütfen hatırladıklarınızı sadece yeni ilişkinizde size ışık tutacak deneyimler olarak değerlendirin.

Bundan sonra, çocuğunuzun annesi ile kuracağınız ilişki çok önemli. Çocuğunuzun iyiliğini istediğinize göre eski eşinizle iletişiminizi iyileştirmek zorundasınız.

Eğer eski eşiniz ile iletişiminiz iyi ise, o da sizin çocuklarınızla olan ilişkinizi destekleyebilir.
Eğer onunla dost kalmayı beceremezseniz, çocuklarınızı size karşı kullanıp, onlarla görüşmenizi engellemeye çalışabilir.

Pek çok boşanmış annenin çocuklarını maalesef babaya karşı silah olarak kullandığını ve Türkiye’de bu tip annelerin sayısının 10 binden fazla olduğunu biliyoruz.

Çoğu sağduyu sahibi anne, çocukların babaları ile görüşmelerini destekler. Bazıları ise çocukların sorumluluğunu tek başına üstlenerek zorlanmak yerine babanın desteğini almak zorunda kalır.

Öte yanda, boşanmayı istemeden kabul etmek durumunda kalan bazı anneler ise yalnız yaşama korkusu, sosyal statülerini kaybetme endişesi, eski eşin maddi olanaklarından yoksun kalmanın üzüntüsü, terk edilmenin kızgınlığı ile eski eşlerinden intikam almak isterler. Eski eşten yüklüce bir tazminat koparmayı ve onu çocuklarına hasret bırakarak cezalandırmayı düşünürler. Çocukların beynini yıkayarak görüştüklerinde babalarına soğuk ve kötü davranmalarını sağlarlar. Bu durum genellikle uzun yıllar devam eder. Daha kötüsü, bazen ömür boyu sürer. Eski eşler birbirinin en büyük düşmanına dönüşür ve herkes – ama en çok da çocuklar – zararlı çıkar. Sonuç: Biri bitmeden yenisi başlayan mahkemelerde geçen, üzüntü ve kızgınlık dolu, boşa akan zaman, ziyan olan hayatlar…

Öyleyse, velayeti annesinde olan çocuğunuzun babasız kalmaması, sizin de babalığınızı sürdürebilmeniz için en büyük görev yine siz babalara düşüyor.

İşte bazı tavsiyeler:

1. Mümkün olduğunca sakin kalın. Eski eşiniz herhangi bir sebepten (bazen sebep yokken) size bağırırsa, özür dileyin. Bir şey kaybetmezsiniz. Kazanma hissi vererek öfkesini yatıştırmış olursunuz.

2. O sizin babalar gününüzü boş verse bile siz anneler gününde çocukların ona hediye vermesini sağlayın.

3. Sizin yanınızdayken, çocuklarınız rahatlıkla annelerinden bahsedebilsinler. Çocuklarınıza anneleri ile ilişkilerini desteklediğinizi gösterin.

4. Annelerini eleştirmeye başlarlarsa eski eşinizin tarafını tutun. Onu eleştirmeyin.

5. Eski eşiniz görüşme gününüzde çocukları göstermez ve telefonlara çıkmazsa onunla kavga etmeyin. Yasal yollara başvurun.

6. Eski eşinize haddini bildirmek gerekli olabilir. Bunu da yasal yollarla yapın.

7. Kazançlı çıkmanın tek yolu, soğukkanlılığınızı her durumda korumaktır.

8. Eski eşinizle iletişim kurmaya çalışırken dikkatli olun. Sizinle tekrar bir araya gelmek istiyorsa ve sizin buna niyetiniz yoksa kelimeleri dikkatle seçin. Artık her şeyin değiştiğini net bir şekilde anlamasını sağlayın.

9. Ne kadar çaba sarf etseniz de kavga çıkmasını engelleyemiyorsanız, onunla yüz yüze görüşmeyi kesip telefonla diyalog kurun. Telefon konuşmalarınızda da kavga çıkarma eğiliminde ise ve mutlaka bir şey konuşmanız gerekiyorsa onun daha sıkışık olduğu saatlerde konuşmayı tercih edin. Konuyu dağıtmasına fırsat vermeyin ve konuşmayı kısa tutup nazikçe bitirin.

10. Çocuklarla ilgili meseleleri konuşurken ortam gerginleşirse, konunun ilişkinize gelmesine asla izin vermeyin. Geçmişin muhasebesini yapmayın.

11. Görüşmeniz her zaman büyük problemlere yol açıyorsa, mektup veya e-mail ile haberleşin.

BU YAZILARA DA GÖZ ATABİLİRSİNİZ

24 Yorumlar

ceynaz 23 Kasım 2010 - 11:58

Peki erkeklerin 2. evliliklerini yaptıktan sonra da eski eşleriyle çocukları nedeniyle böyle sıkı fıkı olmaları yeni evliliklerini zedelemeyecek mi? Ben 2 yıllık evliyim. Eşimin de benim de 2. evliliğimiz. İkimizin de ilk evliliklerimizden 1’er çocuklarımız var. Eşimin çocuğunun velayeti annesinde ama buna rağmen biz evlendikten sonra çocuğu bize verdi. Ama evliliğimizin içinden bir saniye olsun çıkmadı. Sürekli çocuğu bahane ederek eşimle telefon görüşmesi mesajlaşma v.s devam etti. Evliliğimizin içinden ne zaman çıkacağını sorduğum da bu defa da çocuğu bana gönderin çıkacağım dedi. Ama yine olmadı. Yaklaşık 1 ay önce çocuk tekrar annesine gitti. Eşimin oğluna çok düşkün olduğunun farkında ve bunu sürekli kullanıyor. Bense eşime yapma dedikçe o daha fazla yapıyor. Aslında çocuğun istekleri annesinin istekleri ama bunu nedense eşim bir türlü anlamıyor ve bana ben seni değil oğlumu dinlerim diyor. Ve sürekli benimle yaptığı evliliği bir hata olarak görüyor. Bense evliliğimiz etkilenmesin diye eski eşimle en ufak bir irtibata dahi geçmiyorum. Üstelik çok sorunsuz tartışmasız bir ayrılık geçirmemize onlarsa hakaret dolu sorunlu bir ayrılık geçirmiş olmasına karşın. Artık eşim sürekli eski eşini savunur durumda ben yaptıklarından rahatsız oluyorum dedikçe o kadın ne yapıyor ki diyip duruyor. En ufak bir tartışmamızda boşanalım diyor. Başlarda insanlar ne der ikinci evliliği de başaramadı der düşüncesi korkutuyordu beni ama artık şiddet hakaret ve had safhadaki bencilliği nedeniyle boşanma korkusu, bir ömür boyu bu şekilde nasıl yaşarım korkusunun oldukça altında kaldı. Gelir düzeyi oldukça yüksek, bir sürü insana yöneticilik yapan bir kişi olmama rağmen sürekli sen bir hiçsin muamelesi görüyorum. Üstelik her açıdan eşime destek olmama rağmen. Yeterki o oğlunun ihtiyaçlarını karşılayabilsin, eski eşi sürekli para yüzünden bizi rahatsız etmesin diye her türlü sorumluluğu üzerime almaya çalışıyorum. Ama malesef yine olmuyor. Sanırım bu evliliğin bitme nedeni bir eski eş olacak (Tabi bu tek başına bir sebep değil ama sorunların arkasının kesilmemesi için çok önemli bir etken)

Cevapla
Keriman Kaskan 27 Kasım 2010 - 10:49

Önce merhaba arkadaslar diyerek baslamak istiyorum.Yaziyi okudum ve okurkende
yasadim.Ne yazikki arada cocuklar kullaniliyor ve cocuklarda ayni zamanda hem anneyi hem babayi kullaniyor kaba bir tabirle.Benim tavsiyem su olur…hemen
ayriligi düsünmek yerine biraz zaman tanimak mümkünse danismanlik yardimi almak…olaylara daha farkli bakarak hem kendinize hem cocuklara ve belkide
eski ese bile uzaktan yardimci olabilirsuniz…Bir cok insan yönetilebilinir belki aile iliskileri de ancak deneyimle yasayarak ögreniliyor…Siddet,agir sözlerinde cevabi mutlak verilmeli,verilmeliki bir ders olsun.Anne ve Baba kolay olunmuyor.
Sevgiler,selamlar…
Keriman Kaskan

Cevapla
yasemin 29 Aralık 2010 - 22:46

Merhabalar. bende boşanmış bir kız annesiyim. Pek çok yazı okudum benzer şeyler yazıyor hemen hemen aynı şeyleri ezberlemiş şekilde kızımın babası halaları ve babaanneside HERKESLERE söylüyor. Boşanalı 2 yıl oldu ve kızım 2,5 yaşında. babasıyla aramızda 16 saatlik yol farkı var ve bu onun isteği, ben olduğum yerde kızımla kaldım o ailesinin yanına gitti. Maddi durumu iyi (5 MİLYAR ÜZERİ MAAŞ ALIYOR) olmasına rağmen bayramlarda vs arayıp kızımı yanıma getir deyip; maddi olarak uygun olmadığım ve küçük çocukla uzun yola çıkma cesareti gösteremediğim için götüremiyorum tabi bunu ona böyle açıklamayıp sadece hayır getirmicem gel sen al diyorum defalarca o ve ailesi tarafından bunun için kızını ona göstermemekle suçlanıp BİNBİR hakarete uğruyorum. KIZIMI MADDİ VE MANEVİ DESTEK ALMIYARAK BÜYÜTMEME,ONUN İSE KIZINI YILDA 1- 2 KEZ GÖRMEYE GELMESİNE RAĞMEN, KIZIM İÇİN BABASINI İYİ ANLATARAK HAYALİ BİR BABA YARATMAK ZORUNDA KALAN ANNE OLARAK BEN; HALA YAZIDAKİ TÜM HATALI ANNE DAVRANIŞLARIYLA SUÇLANIYORUM (KIZINI BABADAN SOĞUTAN ANNE, BABAYI KÖTÜLEYEN ANNE, BABAYI ELDE ETMEK İÇİN KIZI KULLANAN ANNE, BABANIN İLİŞKİSİNİ BOZMAK İÇİN KIZI KULLANAN ANNE).LÜTFEN HER YERDE HEP AYNI KLİŞE YAZILAR VAR AMA BOŞANAN ANNELERİN ÇOĞU BENİM GİBİ LÜTFEN BUKADAR TARAFLI OLUP BİZLERİ BU KADAR EZİP BOŞANMIŞ BABALARI DAHADA GÜÇLENDİRMEYİN

Cevapla
admin 29 Aralık 2010 - 22:48

Merhaba Yasemin Hanım,
Biz kimsenin tarafını tutmuyoruz.Hatta bu konuda özellikle bir gayret sarfediyoruz diyebilirim.Sitemizde boşanmış babalar seslerini duyurabildiği gibi boşanmış annelerin de birçok yazısı bulunmakta.Her iki tarafın da düşüncelerini özgürce ifade edebilmeleri gerektiğini düşünüyoruz.Eğer sizin bu konuda yazacaklarınız varsa sitemizde seve seve yayınlayabiliriz.

Cevapla
fatma 29 Aralık 2010 - 23:02

HERKESE MERHABALAR
YAZIYIYLA İLGİLİ ELEŞTİRİLERİMİ İLETMEK İSTİYORUM

(Eğer onunla dost kalmayı beceremezseniz, çocuklarınızı size karşı kullanıp, onlarla görüşmenizi engellemeye çalışabilir.)DEMİŞSİNİZ ANNELİK ÇOK KUTSALDIR ÇOĞU ANNE BUNU YAVRUSUNA YAPMAZ TABİ İSTİSNALAR VARDIR GERİSİ BABANIN KENDİNİ AVUTMA ÇEVRESİNİ KANDIRMA TAKTİĞİDİR BENİM YORUMUM

(pek çok boşanmış annenin çocuklarını maalesef babaya karşı silah olarak kullandığını biliyoruz.) DEMİŞSİNİZ BÜYÜK İHTİMALLE BU YAZIYI YAZAN ANNE DEĞİLDİR ÇÜNKİ ANNELER BİLİRLER ÇOĞU ANNE BUNU YAVRUSUNA YAPMAZ TABİ İSTİSNALAR VARDIR

(Öte yanda, boşanmayı istemeden kabul etmek durumunda kalan bazı anneler ise yalnız yaşama korkusu, sosyal statülerini kaybetme endişesi, eski eşin maddi olanaklarından yoksun kalmanın üzüntüsü, terk edilmenin kızgınlığı ile eski eşlerinden intikam almak isterler. Eski eşten yüklüce bir tazminat koparmayı ve onu çocuklarına hasret bırakarak cezalandırmayı düşünürler. Çocukların beynini yıkayarak görüştüklerinde babalarına soğuk ve kötü davranmalarını sağlarlar. Bu durum genellikle uzun yıllar devam eder. Daha kötüsü, bazen ömür boyu sürer.) demişsiniz biraz taraflı cümleler yada annelik duygusunu bilmeyenler tarafından yazılmış cümleler değil mi?

Cevapla
Ceyda 30 Ocak 2011 - 09:49

Sayın Fatma;
Siz de böyle annelerdensiniz demek ki.

Cevapla
erol 27 Şubat 2011 - 15:16

merhabalar gerçekten merak ediyorum hangi anne veya baba bu kadar cahilce düşünüp çocuğunu annesine veya babasına karşı bu kadar dolduruşa getirebilir…..hiç kimsenin farkına varamadığı varsada tam olarak düşünemediği şey herkese söylüyorum zaman o kadar kısa ki hangi birimizin 1 bir saniye sonra ne olabiliceğini bilme şansımız var , cahilliği bırakın da çocuklar bunu çekmesen … annesine gitsin … babasına gitsin mutlu olmak sizlerden çok onun hakkı kim ister ailesinin ayrı olmasını ama tabii şartlar uymayınca ayrılık kaçınılmaz ama çocuklar bu olaylarda hiç bir şekilde kullanılmamamlı bende babayım ve eşimle benimde problemlerim var ve emin olun her baba gibi bende çocuğumu çok seviyor ve onsuz bir dakika bile düşünemiyorum,,, evet evlendim ,,, mutlu olurum diye bekledim olmadı ama bunu hiç bir zaman çocuğuma ne yansıttım ne de yansıttırdım…çünkü benim çocuğumda her çocuk mutlu ve huzurlu olmayı hakediyor…. 3 günlük dünya … hepimiz kiracıyız bu dünyada ,netice de ölüm var sonun da unutmayın

Cevapla
erol 27 Şubat 2011 - 16:06

benim sizlerden istediğim bu konuda yardım ne yapmalıyım: boşanmak bana dünyanın sonu gibi geliyor ve herşeyden önemlisi oğlumdan vazgeçemiyecek gibi onu görmeden birgünüm geçmeyecek gibi düşünüyorum onu çok seviyorum….eşimle 3 sene önce tanışıp 6 ay gibi süre içinde hem nişan hem düğün yaptım ve şimdi 9 aylık bir oğlumuz var fakat inanın hiç mutlu değilim eşim yönetici ve işyerindeki konumu çok çok iyi ben ticaretle uğraşan ve iyi bir konuma sahip bir işadamıyım bugüne kadar eşim ne isterse yaptım inanın yıllardır çalışırım … kendime yapmadığım imkanları eşime yaptım .eşimin adına ev aldım .değeri yüksek pırlantalar aldım….. dünyalar tatlısı oğlumun doğumunda eşime hediye olarak ne istersin dediğimde…….ben jeep istiyorum dedi. inanın hiç sorgusuz jeep aldım.ve ilk defa son 8 aydır hissediyorum ki ve herkesede söylüyorum parayla ne mutluluk ne huzur ne de sağlık hiç biri alınmıyor.. eşimi hiç birşeyden mutlu olmuyor sürekli yeni istekleri kendime yapmadığım şeyleri sırf mutlu olsun diye ona yaptım ve anladım ki kimseye olduğundan fazla değer vermeyeceksin….şu an evliliğimiz çok kötü ama hiç bir zaman bunu oğluma ne yansıttım nede yansıtırım asla yanın da tartışmalara girmem……ve şimdi sona geldim … hani çoğumuzun çıkmazda olduğu o sondayım ne yapacağımı bilmiyorum. eşim sürekli olarak tartışmak için elinden geleni yapıyor ve inanmayacaksınız belki ama bizim evimizde yemek pişmez evlendiğimizden beri 2 kez yemek pişti onuda nimettir söylenmez ama nohut yemeğini sanki yerken ağzınızda kırılmamış kabuklu fındık varmış gibi yedik..ve beğenmiyorsan sofradan kalkarsın……gibi terimlerle tartışytık….çocuğum şu anda 9 aylık ve inanın daha yeni yeni kıyafet almama izin veriyor daha önce ne aldıysam hiç birini beğenmedi ve giydirmedi…balkon da sigara içerken 5 dakikadan fazla kaldığımda bile tartışma konusu yapıyor….bugüne kadar sevgi saygı ve isteklerinin tümünü verdim ama ondan hiç bir şekilde saygı göremedim,benim yanımda kendi annesini bile çok rahat bir şekilde azarlıyor… gerçi annesi de çok rahat bir şekilde kendi eşini aşalarcasına bir kaç sefer benim yanımda bu tarz diyologlara girdiler.. ve eşim her defasında kızın ca tartışmalarımızda elini kolunu duvara vuruyor , bayılıyordu hastaneye götürdüğümde doktor sakinleştirici yapıp psikolojik olduğunu söyledi…ve eşim o günden beri sanki sorunlu olan o değilde benmişim gibi sen şizofrensin sen psikolojik sorunlusun ve rahatsızsın gibi ithamlarda bulunuyor ve inanın tüm samimiyetimle söylüyorum ben bu söyledikleri karşısında saece tamam sende psikologsun deyip hep sustum….şimdi diye bilirsiniz ki aile terapistine gitseydiniz gittik… eşim benden habersiz randevu almış beraber gittik ve doktor bana sizinle 4 seans yalnız görüşecez dedi tabii hay hay dedim .. ve ikinci seansda tek gittim derken test soruları başladı 200 soruluk ilk soru kendinizi ne kadar deli hissediyorsunuz…. gülermisiniz yoksa ağlarmısınız….. durun cevaplamayın ben söylüyorum … ben güldüm sesli kahkahalarla ve bu testi çözerken hastanenin içinde bekleme salonunda çözüyorum daha seans saatine 10 dakika var ve bu soruları görüşmeden önce çözmemi istediler…neyse aklınız karışmadan detaylara girmiycem ben kahkaha atıyorum ilk soruya tabiki deli değilim şıkkını işaretledim ve 5 metre yanımda tahminimce yeni evli bir çift oturuyor … gelen konuşma sesi aynen şu…….. beyfendi eşine bu arkadaş deli herhalde kendi kendine gülüyor diyor…..tabi ben sustum… doktorun yanına girdiğimde siz aile terapisti olarak böyle saçma soruları niye verdirttiniz dediğimde…. bana biz aile terapistliğinden önce kişinin psikolojisine bakarız dedi……ve o anda anladım güzel bir oyuna geldim…..kalan 2 seansada gittim ve doktor bana son seansa eşinizde gelecek dedi tabi dedim ve beraber son seansa geldik ikimizede test soruları verip ayrı ayrı çözün size yarım saat süre dedi 100 soruluk test sorular bitti ve doktor 1 hafta sonra gelin konuşalım dedi….1 hafta sonra gittik doktorumuz bize ikinizin de test sonuçlarına baktım ama hanım efendi kusura bakmayın siz hayatta herşeyi mükemmel olmasını isteyen ve bencil bir yapıya sahip olduğunuz ortaya çıktı dedi…..ve ben bu cevabı bildiğim halde bana bu olaylar 2800.tl ye patladı önemi yok ama bana en çok koyan şey eşimin hastaneden çıkıp eve giderken bu doktor hiç birşey bilmiyor…demesiydiiiiii………..işte ben bu sorunların altında boğuluyorum….. evde huzur kaçınca işyerinde de hiç birşey yapmak istemiyorsunuz o hale geliyor insan . ve inanın bir erkek olarak söylüyorum ki…eve gitme tek sebebim dünyalar tatlısı oğlum canım….sizden tek isteğim bu süreci nasıl atlatabilirim….. boşanmak istiyorum ama oğlum u kaybedecekmişim gibi korkum var… ona kıyamıyorum….

Cevapla
admin 27 Şubat 2011 - 16:19

Merhaba Erol Bey,
İnsanlar mutlu olmak ve bir aile olabilmek için evlenirler.Bütün çabalara rağmen bir aile olamadığınızı, mutlu olamadığınız düşünüyorsanız, oturup bir değerlendirme yapmalısınız.Elinize kalem kağıt olarak, evliliğinizin artılarını ve eksilerini yazıp sizin için ne ifade ettiğini değerlendirebilirsiniz.Gerçekçi olmayan kaygıların sizi yönlendirmesine izin vermeyin.Kararsız kaldığınız bir konuda, o alanın uzmanından yardım almalısınız.Örneğin çocuğunuzun velayeti konusundan bir avukata danışmalısınız.Ya da kendinizi bir karar verecek durumda hisetmiyorsanız, kendinizin bulduğu bir psikologdan bireysel olarak yardım alabilirsiniz.

Cevapla
Necil Beykont 02 Kasım 2011 - 18:29

Sayın Fatma,
Yazımda (sizin de alıntı yaparken yazdığınız gibi) annelerden bahsederken “bazı”, “pek çok” ve “çoğu” gibi ifadeler kullanmaya özen gösterdim. Bu ifadelerin benim genelleme yapmadığımı göstermesi gerekiyordu.
Yani yazılanlar elbette tüm anneler için geçerli değil.
Boşandıktan sonra çocuğu ile ilgilenmeyen “bazı” kötü babalar olduğu gibi,
boşandıktan sonra çocuğunu babadan soğutmaya çalışan “bazı” kötü anneler de vardır.
Siz kabul etseniz de vardır, etmeseniz de.
Konumuz da zaten budur.
Kabaca bir genelleme yapmak gerekiyorsa “tüm anneler ve tüm babalar iyidir” dememiz gerekir. Keşke bu ifade gerçeği yansıtsaydı.
Benim yazımda söz edilen “bazı” anneler dediğim, sizin de “istisnalar” dediğiniz gruptur. Bu “istisnalar grubu” tarafından “babadan uzak tutulma işkencesi”ne maruz bırakılan çocukların sayısı, bizim tespitlerimize göre
2010 yılı itibarı ile 100,000 cıvarındadır.
Demek ki bu “istisna” rakamı pek de yabana atılmayacak cinstendir.
Bu rakamın nedeni de maalesef bu “istisna” anneleri göremeyen ve tüm anneleri iyi ve karşısına gelen tüm babaları da kötü zanneden “bazı” aile mahkemeleri hakimlerinin genelleme hastalığıdır.
(Lütfen tüm hakimleri kötülediğimi düşünmeyin, çünkü yine “bazı” sözcüğünü kullandım)
Saygılarımla,
Necil Beykont

Cevapla
fahri cindoğlu 10 Şubat 2012 - 15:47

Çocuklarını eski eşine göstermeyecek kadar medeniyetten uzak yaşayan kişiler burda yazan şeyleri umursarmı dersiniz? Boşanmadan önce “Hülya Avşar ne kadar medeni, çocuğu için eski eşiyle tatile bile gidiyor” diyen kadın şu an bana çocuklarımı göstermiyor. Tekrar evlendim diye beni cezalandırmaya çalışırken yavrularım baba hasretiyle yaşıyorlar. Kötülüyor beni sürekli. Bunun vebali kolay ödenirmi?

Cevapla
emine 05 Eylül 2012 - 22:33

erkekler ikinci evliliklerinde neden mutlu olamıyor

Cevapla
miray 12 Eylül 2012 - 14:02

Boşanmış çiftler ayrı bir dünya! Burada okuduklarım ve kendi yaşadıklarımı (ben de eşimin 2. evliliğiyim) düşününce çok farklı baba ve anne profilleri olduğunu görüyorum. Ama bence hepsinde tek bir ortak nokta var! Boşanmış çiftler birbirlerine acı çektirmek istiyorlar! Kesinlikle bu böyle! Kimisi koparacağı malın mülkün nafakanın peşinde, elinden ne kadar mal alıp canını yaksam derdinde, kimi zavallı yavrucakları kullanmakta… ama illaki bir savaştır gidiyor eski çiftler arasında. Benim eşimin de kızının veleyati eşimde yani birlikte yaşıyoruz. Annesi de ,aynı şehirde olmamıza rağmen, senede 1-2 arar görmek ister. İnsan küçücük kız çocuğunu nasıl görmek istemez? Annelik, dişilik hormonları herkeste aynı seviyede salınmıyor sanırsam! Bir kere bir davete katılacaktık ve bakıcımız da müsait değildi ve anneyi aradık, hem anne-kız görüşecekler hem de biz rahat gidecektik. (Sizce bunda bir haksızlık var mı?) Ama hanımefendinin telefondan bağrışlarını duydum “Siz rahat rahat gezesiniz diye ben çocuğu alamam .Oturun …ünüzün üzerine, gezmeyiverin. Eşşek gibi bakacaksınız kızıma…” şeklinde sözler sarfetti! Velhasıl biz çocuğu birkaç saatliğine bir arkadaşımıza emanet ettik. Sonuçta emanet edebileceğimiz kişiler var ama en azından annesiyle görüşsün istemiştik. Biz ne niyetle söyledik karşımızdaki bize ne dedi! Şimdi bu durumda ben bu kadının anneliğinden şüpheliyim. Yani çocuğunu bir ceza gibi görüyor olsa gerek ki bizi cezalandırıyor. Bizim gezip eğlenmemizi istemiyor. İyi de kardeşim sen anlaşamamış boşanmışsın. Artık bu adamdan sana ne? Demek kocam mutsuz olursa sevinecek, mutlu olursa nasıl mutsuz ederim diye düşünecek. Uzun lafın kısası böyle de bir boşanmış çift profili var elimde! O zaman bu forumlardaki “yok efendim eski eşinizle dost kalın, çocuğa olumlu anlatın, bilmem ne” lafları komik geliyor. Teoride psikoloji kitapları öyle şeyler yazsa da pratikte olmuyor. Ben ve eşim, kadın hakkında zaten herhangi bir yorum yapmıyoruz çocuğun yanında ama yeri gelince “ah canım , senin annen süper bir anne, seni de çok seviyor” mu diyeceğiz. Ne kötülerim ne iyilerim ama bir gün bana çocuk sorarsa kitap cümleleri kurmam, gerçek duygularımı, düşüncelerimi söylerim!

Cevapla
murat 04 Ekim 2012 - 06:56

Merhaba Erol Bey,
Yaşadıklarınız çok ilgimi çekti; çünkü benzer durumdayım! Bizde sadece “sınırsız istekler” yok. Belki de karşılanamayacağı için yok! Benim de şu an 2,5 yaşında bir oğlum var ve sizinle aynı sebepten boşanamıyorum! Açıkçası oğlumun biraz daha büyümesini ve olayları analiz edecek, bilinçli bir yaşa gelmesini bekleyeceğim. Eğer o saate kadar eşimde normalleşme olmazsa, velayeti almaya yönelik tüm delillerle davayı açarım diye düşünüyorum. Çok zor bir durum ama, ben oğlum için, en azından belli bir süre daha katlanma, kaale almamaya çalışarak kendi huzurumu korumaya çalışma kararı aldım. Allah yardımcınız olsun sizin de…

Cevapla
tülin 16 Ekim 2012 - 09:56

merhü baba aba benim 7 yıllık evliliğimi eşimin dostu yıktı yuvamı dağıttılar kızımın beşiğini yıkıp sokağa attılar minik kızımla beni eşim anamın kapısına çöp gibi attı yalvardım kızım a günah boşanmayalım dedim dinlemedi boşandık şimdi dostuyla evlendi ve nafaka düşürme derdine düştüler okadar ah ediyorumki birde utanmadan hemen düğün dernek evlendiler ve utanmadan zırt pırt beni arayıp nisbet yapıyolar foto yolluyolar psikolojimi bozuyolar yuva yıkan dostların kadınların allah cezasını versin inşallah kızım umurlarında değil çünkü baba adam değil adam olsa dost peşinde koşmazdı.ama umarım yuva yıkanın yuvası olmayacakkkk

Cevapla
Ferzende 11 Mart 2013 - 13:13

Tavsiyeler kısmı bence hiç olmamış.. Eşler,tavsiye edilen olgunluğu gösterebilseydiler zaten boşanmazlardı…Yok anne baba ya hakaret etsede çocuğu ona karşı kullansada vs vs baba bunu gülerek karşılayacak ve anne ni aksine çocuğa övücek…Boşanma sebebi bunlar zaten yani her iki tarafından birbirlerine karşı olan tahammülsüzlükleri.Yani bu dedikleriniz anca avrupa nın gelişmiş ülklerinde olabilir.

Cevapla
sandersin 02 Nisan 2013 - 12:24

öncelikle herkeze merhaba şu anda eşimle boşanma aşamasındayız ama ben boşanmak istemiyorum henüz mahkeme başvurusuda yapmadık 1 oğlumuz var haliyle onu annesinden koparma amacımda yok eşimde onu herzaman görebileciğimi söylüyorki ona inanıyorum sizden eşimi tekrar kazanmak için bazı tavsiyeler bekliyorum özellikle bayanlardan gelirse sevinirim onun şu anki ruh halini ancak sizler bilebilirsiniz tavsiyelerinizi bekliyorum selam saygıyla kalın.

Cevapla
levent 01 Mayıs 2013 - 12:34

ben de kendi hikayemi anlatayım ben 6 yıllık evliliğim var.eşimle birbirimizi severk aldık bir de erkek çocuğumuz var.5 yaşında.ben biraz yapı itibariyle duygusal ve hassa bir insanım.eşime çokmdeğer verdim.gelin kaynana ilişkilerinde bile ortadirek olmaya çalıştım.fakat aile ilgili en ufak tartışmalarda bile ben seni boşarım deyip durdu.hep katlandım çünkü seviyordum.yaklaşık bir erkek olarak ailemle 3 yıl görüşmedim.torunlarını bile görmediler.eşim özel sektörde asgari ücretle çalışıyor.o da sanırım bugüne kadar birikmiş duygularını ben den uzaklaştığında benimde ona ilk kez bir kaç argo kelime kullanmam hemen annesinin evine gitti 17 gündür dönmüyor.araya girmeyen kimse kalmadı.anlaşmalı boşanalım diyor dost olarak ayrılalım diyor.çocuğumuz var onun psiikolojisi için diyor.benim oğlumla aramdaki bağ çok güzel.daha dava süreci başlamamışken 1 geceden fazla kalamıyor çocuk benim yanımda ve gidiyorum hep uzaktan görerek seviyorum.ha bir de çok ısrar etme kendimi öldürürüm diyor.bu nasıl bir inat acaba alkolik serefsiz olsaymışım acaba nasıl olurmuş.BEN ALLAH için elimden geleni yaptım ama değişmiyor.acaba birimi var diyorum o da kesin yok zaten gurur ve inat yapıyor.ailesidee destek çıkarken cocuğumuzun psikolojisini nasıl düşünmez.ben her görüşüp bıraktığımda ağlıyor.bende işe gidiyorum oğlum yine gelicem diyorum.bir babanın hikayesi aslında oğluma kızdığım zamanı bile özlüyorum.ALLAH kimseyi evladından eşinden ayrı koymasın.anlaşmalı olcak istediği gibi sırf sevgimi fedakarlık yapıp oğlumun geleceği için ondan vazgecicem sırf rahat görmek için.BENİM vicdanım bu konuda rahat ALLAH BUYUK…

Cevapla
can 11 Mayıs 2013 - 17:15

Slm arkadaslar ben dul bir bayanla evlenmek istiyorum ama onun bir oglu var 8 yasinda velayeti annesinde biz evlenirsek benim mal varligima yada borcuma bu cocukta ortak oluyormu ? TSK EDERIM YARDIMLARINIz icin

Cevapla
drbedr 23 Mayıs 2013 - 18:18

benım de 2 aylık bır kızım var ama malesef annesıyle hıc anlasamıyoruz..napıcamı sasırdım.burdakı yazıları okudum ıyıce korktum offffffffffff yapaamıyorum bu kadınlaaaaaa ne yapmalıyım

Cevapla
Cem Kaya 28 Kasım 2013 - 17:20

Yaa Fahri Bey, Hayat ne garip değil mi? Kuşlar ağaçlar falan 🙂

Cevapla
nehir 05 Mart 2015 - 19:21

Bende 6,5 yıllık evliliğimi 2 ay önce bitirdim… maddi durumu iyi banada iyi bir nafaka bağladı ama okadar kötü bir şekilde nankörlük yaptıki evimde 3,5 yaşımdaki kızımla otururken bir msjla dünyam değişti… ben gerçekten iyi bir eş olduğumu düşünüyorum bakımlı eşiyle bebek gibi ilgilenen biriyim boşandım neden boşandığımı bile hala bilmiyorum zaten o msjdan sonra hemen avukat tuttum başlattım işlemleri hiç barışalım demedim onu buna değer görmedim şimdi arıyor çocuğunu bende hiç aralarına girmiyorum konuşuyorlar telefonda benim için yok gibi zaten arkadaş kalma olayı çok mantıklı gelmiyor bana eski eşten arkadaş olmaz o sadece çocuğumun babası başka bir sıfatı bulunamaz hayatımda… çocuk olunca zor oluyor diyorlar ama değil o benim prensesim iyiki var benim bundan sonraki tercihim ilk önce bebeğime iyi bir abi sonra eşlik sıfatıdır işte o durumda babayla olan iletişimi daha önemli ve 2. Eşlerin de bundan rahatsızlık duymaması gerekir bence herşey dozunda ve seviyeli olduğu sürece çocuklar açısından ebeveynler ortak paydada buluşmak zorunda kalıyor nu bir gerçek ikinci evlilikte mutlu olmak istiyorsak kurmamak lazım anlayışlı olmak çocukların gözünden dünyaya bakmak lazım…

Cevapla
aden meral 09 Aralık 2015 - 11:08

2 sene once eski esimden bosandim. Cocugun biri onda kalior. Ve beni surekli cocukla gorusturmemekle tehdit ediyor ve uyguluyorda bazen haftalarca gorusemiyorum. Suan nisanlandim. Nisanlimin ailesini surekli rahatsiz ediyor beni kotuluyor bende ayrilmasi icin. Ona karsi hakaret davasi veya tazminat davasi acabilirmiyim? beni cocukla gorusturmiyecegini soyleyen msjda var elimde. Velayeti kotuye kullaniyor diye dava acip alabilirmiyim? Ne yapmam gerek?

Cevapla
Yıldız Erdoğan 19 Ocak 2016 - 21:58

Eski eşimden 4 yaşında bir kızım var son zamanlarda surekli anne sende bizimle gel dıye israr ediyor parka gidelim birlikte gezelim diyor eşim bu konuda sıkıntı yapacak gibi kabul etmiyor kızımın bu isteğini yerine getirmekmi daha doğru yoksa ona bunu anlatarak kabullendirmekmi arada kaldım lütfen konuya hâkim bir arkadaş cevap versin Teşekkürler

Cevapla

Yorumunuzu Bekliyoruz !